Mostrando entradas con la etiqueta cultura. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta cultura. Mostrar todas las entradas

5 oct 2010

A la venta la última foto de John Lennon


La que fuera portada de Rolling Stone, obra de Annie Leibovitz, sale a subasta el próximo 19 de Octubre en Swann Auction Galleries de Nueva York.

De la famosa fotografía, tomada horas antes del asesinato de Lennon, solo existen 40 copias. Las malas lenguas dicen que esta venta se produce para ir saneando las deudas de la fotografa más famosa del mundo, pero creo que el vendedor es un anónimo, con lo cual no creo que sea de la colección provada de Annie.

En fin, si teneis 10.000 € podeis empezar a pujar, que esto se revalorizará con el tiempo.

4 oct 2010

Oh Santa!



Desde hace unos días ya podemos escuchar la canción que estará sonando en todos los centros comerciales del Mundo mundial estas próximas navidades (en España competirá con el famoso Cortilandia...). El sonido es muy muy parecido al "All I want for Christmas is you", y en esta línea es donde MC más acierta, ese villancico-pop que llevara a su "Merry Christmas" a ser el album navideño más vendido de la historia (aun hoy).

Os dejo el audio y la letra para que os la empeceis a aprender y no quedeis como unos losers estas navidades.






I’ve been really, really, really good this year
So put on that red suit and make him appear
Make this Christmas cheer
Just ain’t the same without my baby
Come on oh Kris Kringle send me help

They say it’s unrealistic
But I believe in you Saint Nick
So grant this wish for me right quick
Santa won’t you come and make him mine this Christmas night

Oh oh oh
Santa’s gonna come and make you mine this Christmas
Santa’s gonna come and make you mine, oh oh oh
Santa’s gonna come and make you mine this Christmas night

Oh Santa!

Oh Santa Claus
If you get this letter
Please don’t make me wait
Cause all December I’ll be counting down the days
So hop on your sleigh
I promise that I won’t forget the milk and cookies

The trees all sparkly and gold
But inside I feel so cold
So soon as you leave the North Pole
Santa won’t you come and make him mine this Christmas

Santa’s gonna come and make you mine oh oh oh
Santa’s gonna come and make you mine this Christmas
Santa’s gonna come and make you mine oh oh oh
Santa’s gonna come and make you mine, mine



A ver cómo es el resto del album del que saldrá una edicion de coleccionistas que viene con esta presentacion, na mas y na menos.

Oooouuuuuyeeeeeaaaaahhhhhh!!!!! Ooooooh Saaaaanta!!!!!!!



25 sept 2010

Zahi Hawass visita Madrid


El gran buscatesoros egipcio Zahi Hawass ha estado en Madrid, y ha quedado con los reyes de Spain (1 point) y les ha regalado un ejemplar de su libro (del que solo hay 700 uds. y cada ud. cuesta 2.900 €, osea un detallazo) "Un viaje secreto".

La reina, que es muy fan de todo lo que tenga que ver con el Antiguo Egipto, acudió encantada a escuchar las últimas novedades que traía consigo el Indiana Jones de El Cairo. Supongo que, si le regaló un ejemplar de su libraco, les invitaría a sus majestades a la charla sin tener que pagar los casi 13 pavos de la entrada, porque si no vaya feo.

Y mira que me cae mal este señor, a pesar de ser un celoso de cuidado con el patrimonio egipcio, algo que me parece muy requetebien. Pero su talante prepotente y su soberbia desmesurada le convierten en un tirano del patrimonio cultural de su país.

Ha sido capaz de desalojar vecindarios completos para remover la tierra y no encontrar nada; está encabezonado por que la ley castigue de igual manera a un asesino que a un ladrón de tesoros. Y mira que yo estoy en contra de estos traficantes, pero me parece que es una ida de olla descomunal tratarlos como asesinos, porque son traficantes y como tales han de ser castigados.

Y ahora nos ofrece fondos, por si España no tiene pasta, para encontrar el sarcófago del rey Micerinos en aguas cartaginenses. Y si tampoco llegan llaman a National Geographic. Porque, hasta donde yo sé, Egipto no es, hoy en día, un país equiparable económicamente a los Emiratos Árabes...

En fin, un mitómano con aires de grandeza nos ha visitado, ha soltado cuatro afirmaciones a la espera de ser confirmadas (3 de cada 4 suelen ser erróneas o indemostrables) y se ha ido. Como si fuera Elton John, pero más macabro.


2 sept 2010

Referencias en TOY STORY 3

Estoy babeando a base de chorros después de haber leído este completo examen a las películas de Pixar y a Toy Story 3 en particular.

He de reconocer que la mayoría se me habían escapado por completo, otras (hay testigos) no tanto. Había pensado guardarmelo para mí y hacerme el interesante en la próxima (de muuuuuchas otras que habrá) proyección de la peli, pero creo que es de buenas personas ser generoso y compartir, sobre todo cuando hablamos de ARTE con todas las letras en mayúsculas.

Como aperitivo esta imagen: las pilas de Buzz las fabrica
Buy'N'Large, os suena de algo???



Os dejo el enlace para que disfruteis como he hecho. Está en ingles, eso sí.

1 sept 2010

Shakira, Loca


Ya podemos escuchar el nuevo single de nuestra amadísima e hiperradiada SHAKIRA. Se titula LOCA y el tema plantea muchos momentos de bailoteo allá donde suene. La letra la verdad es que no es muy clara, en su web dice que se trata de un tema dominicano de El Cata, "Loca con su tíguere" (con lo que quiera que eso signifique... mmmm???). A mí me da que está loquita por los huesos de algun maromo sabrosón. Escuchadla:





Y esto no es nada, porque el 19 de octubre nos llega el disco enterito, SALE EL SOL. Un título muy muy happy y soleado para el otoño. Y encima con gira y todo.

Como dije en otra entrada, este año es el año de Shakira, y aunque estemos acostumbrados, no se nos olvide que ya van muchos años Shakira, y la verdad. Sin google no me resulta facil poder decir lo mismo de otros artistas.

Ea! A bailaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!


31 ago 2010

Maroon 5: "Misery"


Cada vez que sale un video de este grupito, un servidor se sienta a verlo desde el principio al final. Y quizá el tema sea tan parecido a otros del grupo que ni siquiera llame la atención. Lo que sí que me llama la atención, PODEROSAMENTE, es el cambio de look (a mejor, y ya era dificil) de Adam.

Porque si algun día se cansan de cantar lo mismo, Adam tiene muchas muchas bazas para dedicarse a ser imagen de cualquier marca de ropa interior y/o perfumes/cosmética en general de caballero.

El video es gracioso, sin querer leer entre líneas ni ver más allá de lo que las imágenes muestran, es decir: lo vulnerables que somos ante la pasión. Enter video:



25 ago 2010

Las amapolas vangoghianas desaparecidas


Lo que debería ser una noticia desgarradora para los amantes del arte, poco a poco se está convirtiendo en algo normal. Que sustraigan piezas de arte de museos pone de relieve la pobre, por no decir escasa, seguridad de estos espacios.


Hace unos meses el "sorolla" del museo Benlliure, un tiempo atrás el escándalo llegó al museo Munch de Oslo con la desaparición de "El grito" y "Madonna" de Munch, y por no hablar de el GRAN ROBO del Museo de Arte Moderno de París, donde se echan en falta obras de Picasso, Matisse, Modigliani, Leger, Braque.
Lo que todos tienen en común es que se llevan obras de gran valor. Por la autoría de las mismas y por ser piezas importantes dentro de estas colecciones. Y son colecciones fuera del ámbito, en su mayoría, del Gran Museo Nacional, donde debería primar la seguridad.
En todos los casos se ha comprobado la facilidad con la que los ladrones entran, rajan la tela y se la llevan con total tranquilidad. El caso del "van gogh" de El Cairo no es una excepción. Las últimas investigaciones ponen de manifiesto que los sistemas de seguridad básicos (cámaras de vigilancia, detectores de metales, etc.) llevaban tiempo sin funcionar adecuadamente.
Y claro, ahora que han robado todos, desde Hawass hasta el taquillero, se llevan las manos a la cabeza y buscan responsabilidades. Pues en cierto modo, no es que me alegre ni mucho menos, pero se lo tienen merecido. En una calle peligrosa no ponen un semáforo hasta que atropellan a alguien, así como no se prohibe un festival musical a gran escala hasta que la mediocre organización da como resultado una ristra de víctimas mortales.
Esto ha sido y será así siempre. Porque por muy museo que se sea, cualquiera con un poco de ganas puede llevarse lo que quiera. Y recuerdo que lo que hay que protejer son las obras, no la tienda de souvenirs. Porque el robo es algo más que puede ocurrir, pero hay un sinfín de desastres que pueden acontecer dentro de las salas, cualquiera que odie a Dalí puede entrar con un estilete y rajar las telas si le da la gana? Eso también es una pérdida.
Me hace gracia los titulares que dicen que los investigadores "sospechan" que pudiera deberse a un encargo. OOOOOoooooooohhhhhhhhh!!!!! Me quito el sombrero ante tanta sutileza. Quienquiera que posea el Van Gogh espero que le haga juego con la alfombra, porque gusto se ha demostrado que tiene. A la par que arte.

24 jul 2010

Un cuento de los que no se olvidan

El martes me encontré por primera vez con Chuck Palahniuk y escogí llevarme una de sus novelas. Quizás me equivoqué y no hallé lo que buscaba: una sorpresa literaria.



Lo que sí me sorprendió fue encontrar un cuento titulado, con buen juicio, "Tripas". Y desde que lo he leído no paro de tener flashes en mi cabeza con la escena clímax del relato. Si os atreveis a leerlo entero sabreis a cual me refiero.



Tomad aire:







Chuck Palahniuk- Tripas


Tomen aire.Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación.
Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor.
Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.Ven contra lo que estoy luchando.Si me dejo ir por un segundo, me destripo.Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.Si no nado, me ahogo.Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio.
Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.Esa es nuestra zanahoria invisible.Ustedes, tomen aire ahora.Yo todavía no lo hice.

21 jul 2010

Hemos ido al preestreno de "Toy Story 3"


Y, en una palabra, UNAPASADA!!! Porque estos muñecajos ya nos han acompañado a algunos durante 15 años, y eso produce nostalgia. Y lo grande del cine es que es atemporal, y podemos compartir con los mas pequeños justo las mismas sensanciones.

El recuerdo de un tiempo pasado, es el fantasma que cubre todo el metraje. Andy se va a la universidad y tiene que decidir qué hace con sus cosas viejas, incluyendo a la pandilla de juguetes. Asombra cómo nos podemos sentir profundamente solidarios con los sentimientos de estos juguetes con vida (alma) propia.

Evidentemente todo se tuerce por culpa de una serie de coincidencias desafortunadas que harán llegar a la pandilla a la guardería Sunnyside. Una suerte de tirania gobernada por el oso olor a rosa Lostso.

No quiero desvelar detalles más allá de lo estrictamente necesario. Pixar a sabido crecer aun más, haciendo guiños a toda una suerte de escenas míticas del cine de acción. Me impresionó sobremanera la forma en que resuelven escenas con una tensión exageradamente dramática (no diré cual, solo que hay fuego), una de las mejores escenas del cine de animación de todos los tiempos.

Los personajes antiguos dan paso a una miriada de nuevos personajes, todos y cada uno de ellos con más o menos proyección narrativa (no es extraño que esta tercera entrega de la franquicia sea la más larga de todas, 103 minutos). El personaje de Risitas, el payaso abandonado, o el personaje de Gran Bebé, uno de los más sobrecojedores de toda la saga (con permiso del bebé mutante de la casa de Sid), Ken (con ese punto hortera), el Oso Lotso (malo con motivos) o el Mono vigilante (en el momento en que chilla mi sobrino se me abrazó absolutamente cagado de miedo... dan un amalgama muy bien trenzado de múltimples minihistorias paralelas que enriquecen y dan color y forma al mejor de los guiones escritos para un film de animación digital.

No destriparé el final, pero solo diré que cada vez que lo vuelvo a recrear en mi mente me hace acordarme de aquel niño que fui, que aún guardo muy dentro de mí, pero que jamás volverá a ser lo que fue. Por todo esto y mucho más (que por problemas de spoiler no puedo desvelar) doy las gracias a aquel grupo de hombres que no se dieron por vencidos y nos trajeron a las pantallas a Woody y Buzz y cia. por primera vez y han vuelto a hacernos soñar con nuestros deseos más puros.

15 jul 2010

"La voz del diablo" (Las brujas de Mayfair II) de Anne Rice

La segunda parte de la saga de "Las brujas de Mayfair" de la prolífica Anne Rice no tiene desperdicio.

En el primer volumen de la trilogía nos hace una extensa presentación de la familia de brujas, la organización Talamasca y da lugar a esta más oscura segunda parte.

Mucho más sangrienta, más misteriosa, con más interrogantes que respuestas, y una forma de lo más macabra de dar vida y muerte a sus personajes.

La pluma de Rice no hace tachón alguno cuando trata de describir los tabú, así considerados en nuestra sociedad en la mayoría del planeta, con que se relacionan todos los personajes de la gran familia Mayfair: la pederastia consentida, el incesto entre padre-hija o abuelo-nieta, y un recorrido, a través de la fábula más intrincada que recuerdo, por los deseos, pecados, la moral violada, los titubeos humanos y sus imperfecciones.

Hablando de brujas y demonios, Anne Rice exhalta el poder de la redención, el peso del honor, la perseverancia a través de las generaciones, el magnetismo de la sangre genética y, sobre todo, del sino del ser humano: el vivir mientras se espera a la muerte.

984 páginas sin una sola foto o esquema, producen una adicción nunca satisfecha, ni siquiera cuando se alcanza el final. Mucho cuidado con desear las cosas, porque el alcanzarlas pueden suponer alcanzar también la desesperación más absoluta.

En unas semanas el comentario de "Taltos" y el fin de la saga de las brujas Mayfair.

6 jul 2010

Clases de verano (I)


Dado el gran número de veces que me encuentro en el Facebook y en otros lares faltas ortográficas del tamaño de los "Episodios Nacionales" de Pérez Galdós (no, no es un cocinero de moda, fue un escritor español muuuuuuuuuuuuy importante... salía en los billetes de 1000 pelas), me dispongo este verano a dar unas clases via blog del buen uso de los verbos (la primera con uve la segunda con be).

Me consta que eso de las bes y las uves puede traer un poco de lío, pero todo es escribir y leer, LIBROS, esos que están corregidos y editados correctamente. Porque si copiamos lo indebido entonces estamos perdidos.

Comenzamos las clases con LA CONJUGACIÓN DEL VERBO "HABER":

Indicativo




Presente
(yo) he
() has
(él) ha
(él) hay
(nosotros) hemos
(vosotros) habéis
(ellos) han
Pretérito imperfecto
(yo) había
() habías
(él) había
(nosotros) habíamos
(vosotros) habíais
(ellos) habían

Futuro
(yo) habré
() habrás
(él) habrá
(nosotros) habremos
(vosotros) habréis
(ellos) habrán

Condicional
(yo) habría
() habrías
(él) habría
(nosotros) habríamos
(vosotros) habríais
(ellos) habrían
Pretérito perfecto simple
(yo) hube
() hubiste
(él) hubo
(nosotros) hubimos
(vosotros) hubisteis
(ellos) hubieron

Subjuntivo




Presente
(yo) haya
() hayas
(él) haya
(nosotros) hayamos
(vosotros) hayáis
(ellos) hayan
Pretérito perfecto
(yo) hubiera
() hubieras
(él) hubiera
(nosotros) hubiéramos
(vosotros) hubierais
(ellos) hubieran

Pretérito perfecto (2)
(yo) hubiese
() hubieses
(él) hubiese
(nosotros) hubiésemos
(vosotros) hubieseis
(ellos) hubiesen

Futuro
(yo) hubiere
() hubieres
(él) hubiere
(nosotros) hubiéremos
(vosotros) hubiereis
(ellos) hubieren

Imperativo




he ()
haya (él, usted)
hayamos (nosotros)
habed (vosotros)
hayan (ellos, ustedes)

Infinitivo




haber

Gerundio




habiendo

Participio pasivo





habido

25 jun 2010

"Day & Night", de Teddy Newton (2010)

Cada vez queda menos para el estreno en Spain de la tercera entrega de Toy Story, y con ella la presentación de un corto poco convencional, esta vez dirigido por Teddy Newton.

No puedo con la espera, esto me está matando... De momento en póster:



22 jun 2010

Turner llega al Prado.

Tras su paso por la Tate Modern de Londres y el Gran Palais de Paris, llega a Madrid la muestra "Turner y los Maestros". 42 obras del artísta puestas en comparación con 38 obras de maestros antiguos (Canaletto) o con los artistas contemporáneos (Constable), acercan al visitante a una comprensión general de las fuentes de las que bebió el artista para desarrollar uno de lor primeros pasos hacia la creación preabstracta.

La indagación de la atmósfera cambiante, el color, el movimiento de las formas en un mar en tempestad, en contraposición con la calma tras una tormenta, fueron temas en los que Turner se interesó profundamente, pero no partiendo de cero. Conoció la obra de artistas holandeses, como Rembrandt o Rubens, las marinas flamencas, los cuadros de vedutte de los maestros venecianos, y a partir de estos supuestos consiguió crear el contrapunto generalizado de su época. Interesantísimos y evocadores las marinas que retratan los más famosos naufragios de barcos ingleses en alta mar, a modo de documento histórico.

Creo que es uno de los artístas con más proyección inmediata, sobre todo en las vanguardias históricas inmediatamente posteriores, a la par con Goya, y merece toda la atención posible: por evocador, por moderno y por vanguardista en su momento.

La página del museo tiene un video presentación del comisario de la muestra.

Turner y los maestros. Museo del Prado de Madrid. Del 23 de junio al 19 de septiembre del 2010.

21 jun 2010

La exposición "Ghirlandaio y el Renacimiento en Florencia"

Hemos pasado la tarde de manera distinta. De hecho, me ha dado tiempo hasta de poder ver cómo ganaba España contra Honduras. Así que, ni he sufrido.

El Thyssen vestido como nunca antes, con mesas para tomarte el vinito y todo, con camareros y mucha seguridad. Ni rastro de Tita, ni rastro de Solana. Gente muy ducha en esto del arte, supongo, amén de señoras que necesitan TOCAR con sus arrugados dedos las superficies de los cuadros para comprobar que son auténticos, claro.

A lo largo de la muestra, muchos cuadros estaban sin el cordel disuasorio, y esto me ha preocupado bastante, viendo la cantidad de señoras que no saben estarse quietas.

En cuanto a la exposición en sí, pues que queréis que os diga. Me ha dejado un poco con ganas de más. Todo gira en torno a la obra que posee la colección permanente Retrato de Giovanna degli Albizzi Tornabuoni de Ghirlandaio. El resto de obras, casi todas, pertenecen a su escuela. No está su mano muy representada en otras obras, salvo en la impresionante La adoración de los magos, el tondo de los Uffizi de FLorencia. Viendo como he visto lo que poseen otras colecciones europeas, me da la risa de ver cómo nos creemos los dueños del mundo por tener un retrato bastante normalito dentro de la obra completa de Ghirlandaio.

Para muestra del tiempo que rodeó la boda de Giovanna con Lorenzo Tournabuoni, incluido el libro de gastos de los festejos con motivo del enlace, monedas con la efigie de la novia, joyas que ejemplifican la moda de la época.

Asimismo, la muestra se completa con otros retratos
similares al de Giovanna, como el Retrato de una mujer de perfil, de Pollaiuolo (c. 1475), mucho menos ricos en calidad o estado de conservación, pero igualmente característicos de la época renacentista florentina.

No faltan ejemplos reales de las joyas que aparecen en los retratos, los mismos colganes o broches con formas de pavos, ángeles (porque eran jóvenes, bellas y muy piadosas), así como libros de horas con guardas de plata y oro repujados, toda una delicia a los sentidos.

Por último la visita se concluye con un análisis científico de Retrato de Giovanna, con pruebas espectrográficas, radiográficas y de composición química. Se ven las correcciones que el pintor realizó desde el dibujo hasta la conclusión, y arroja mucha luz al modo de ejecución de las obras en un periodo donde el óleo triunfaba más que los collares de coral rojo.

En definitiva, si no es Florencia en sí misma, para ser una pista de uno de los periodos pictóricos más interesantes de la Historia de la Humanidad, creo que es obligatorio pagar los 8 euros que cuesta la entrada. Y si luego salís más enamorados de la imagen icono del museo, podéis compraros algo del merchandising. Resalto los abanicos en 3D de todas ellas que, al moverlo, cambian (de plástico cortado al láser ná menos).

La exposición se podrá visitar en el Museo Thyssen-Bornemisza del 23 de junio al 10 de octubre de 2010.

20 jun 2010

Adiós a Saramago


Ayer nos dejó para siempre un portugués que ha dejado una gran impronta en la historia de su país, del nuestro y del mundo de la literatura para siempre. Leedle mucho.

"Latitudes piratas" de Michael Crichton.

Anoche pasé la última página de la que, seguramente, sea la última novela que se publique de Crichton. Se dice en las guardas que el texto (¿integro?) se encontró en el ordenador del fallecido escritor y tal cual se ha publicado.

Y ocurre como en "Eyes Wide Shut" de Kubrick, que se aprecia que es obra suya, pero le falta la última pincelada. Si el director rodó todas las imégenes de su último film, no le dió tiempo a concluir el montaje, y esto, para los más sensibles, se nota y mucho. Igual ocurre con "Latitudes piratas". El organigrama de situaciones es genuínamente crichtoniano, quizá una de sus historias más sangrientas, con reveses argumentales que son una auténtica pasada. Pero entre escena y escena falta ese desarrollo literario que enriquece el relato con tantos detalles cognoscitivos por parte del autor. Muchos personajes simplemente son presentados y después, si te he visto...

Está claro que esta no era la novela que Crichton hunbiera querido presentar a su editor, no así. Si alguien ha leído "El gran robo del tren" del autor, sabrá perfectamente de lo que estoy hablando. Porque siempre será recordado por ser uno de los autores de ciencia ficción más conocido y reconocido de todos los tiempos; pero donde realmente brilló fue en esas novelas al margen.

Crichton ante todo era un gran contextualizador. Sabía poner al lector en el punto que él deseaba. Su "Parque Jurásico" era Real en tanto en cuanto nos deleitaba con miles de detalles, tanto escenográficos como personales. Y esto se hecha mucho en falta en muchos de los capítulos.

No me cabe la menor duda que, el preceso de documentación de la historia (basada en un hecho real), no se encuentra justificado en la obra que Random House Mondadori se atrevió a publicar. Y esto es lo triste, porque nunca sabremos cómo habría quedado del todo.

Recomiendo que, si alguien no ha leído nunca ninguna de las novelas de Michael Crichton (pedidme la que queráis, las tengo casi todas) no empiece por esta, porque la impresión a lo Zafón que deja no es, en absoluto, honesta con el legado que nos ha dejado este genial escritor.

-Fin-


17 jun 2010

La preview de "Ghirlandaio y el Renacimiento en Florencia"

No me puedo creer que me hayan invitado a una preview de una exposición, y encima del Thyssen-Bornemisza, ese museo que hace exposiciones superchulas y que, por H o por B (o por Muñón y Volte...) me quedo sin ver.

Así que, si nadie lo evita, el próximo lunes (día en que el museo está cerrado al público) asistiré, solo o en compañía, a la preview de esta exposición. Y no quepo en mi uniforme ahora mismo. Que ya uso la 40, quién me ha visto...

La exposición podrá visitarse del 23/06/2010 al 10/10/2010. La muestra parte del espléndido Retrato de Giovanna degli Albizzi Tournabuoni (1489-1490), que forma parte de la colección permanente, y trae piezas de Botticelli y Pollaiuolo, así como manuscritos y esculturas de la época para acercar al visitante a la revolución que surgió en Florencia en la ejecucíón de retratos.

Hay una lectura que no puede pasar desapercibida para comprender este periodo: BAXANDALL, Michel: Pintura y Vida Cotidiana en el Renacimiento. Barcelona, G.Gili, 1978. Se aproxima tanto a la creación como al gusto de la época por parte de los mecenas. Un texto, como digo, imprescindible.

Nos vemos en el Thyssen, con un poco de suerte veo a Solana o a TI-TA.

15 jun 2010

La canción de Topacio

Os acordáis? Gracias a la Niña repelente estos recuerdos han vuelto con la fuerza de un ciclón. Se lo dedico a Laura, que como hay 5, pues quedo superbien.


11 jun 2010

"Cuando Dios aprieta, ahoga pero bien", de Guillermo Fesser

Quiso la providencia o lo que sea que mi compi Emis me hablara de este texto, relativo a la película titulada "Cándida", del mismo Fesser.

Cualquiera que escuche Gomaespuma (que ya no es un programa de TV) estará familiarizado con el personaje. Y digo personaje. Lo que más me ha jorobado de la lectura es descubrir que una buena parte de Cándida es mady by Fesser. Estoy convencido que la mayoría de las memorias responden a la realidad recordada por Doña Cándida, pero también lo estoy de que muchiiiiiísimas expresiones (rallanas en lo absurdo más alucinante) no son, en absoluto, extraídas de la jerga de la asistenta.


En general no ha habido página en la que no haya sentido ese pinchacito de pena o lástima al contemplar los patéticos episodios por los que la protagonista va pasando. Pero, a la vez, uno no puede parar de desorinarse vivo con el mundo de Cándida.

Esa lástima viene justificada porque, a pesar de lo surrealista de las situaciones, son completamente posibles las cosas que le ocurren. Conozco a otras muchas Cándidas que comparten similitudes con ella misma. Toda la vida trabajando para no tener nada, o darlo todo y no recibir nada. Esa dualidad tan dispar, el TODO la NADA. La ingratitud recayendo sobre una persona toda la vida, el dolor como parte corriente, los disgustos como lo casual en vez de lo particular.

Recomiendo muchísimo, a pesar de la trampa de Fesser, leer las deventuras de esta singular mujer, quien la conoce la quiere, la respeta y la desearía un pasado muy distinto al que tuvo.

Apostillo, hay película, no os la podeís de perder, que diría ella...

5 jun 2010

El debate está en la calle


Hoy vengo a traer una disputa que sé que tiene lugar en todos los puntos de España (sin comentarios):


Sergio Notición!!! Lady Gaga viene con el MonsterBall a Madrid!! Día 12 de Diciembre en el Palacio de los Deportes! la semana que viene a la venta y muy fuerte porque ha llenado ya Barcelona para Diciembre. Esta si que es la p*** reina del pop ahora, a ver quien vende las entradas así de rapido hoy en día?


Kimi
Cuando llene el O2 de londres medio mes y las venda todas... hablamos. Aun tiene q crecer la dragqueen sta para alcanzar a la Reina Madonna y a la Leyenda viva Diosa Britney.

Policarpo
Bueno, el 02 de Londres ya lo llenó el pasado febrero, según tengo entendido...poca gente, lo que se dice poca gente, no había.

Sergio
es impresionante la cantidad de fechas y días que esta dando, esperemos no se nos ponga malita y llegue a Madrid con mucha fuerza. Kimi cierto que tiene disco y medio solo pero si hace esto con disco y medio madre mia no se que pasará porque estas dos que comentas mejor que se busquen un buen plan de jubilación por si acaso.

Policarpo
Tendrá disco y medio, pero The Fame Monster tiene como mínimo 4 singelazos que ya los hubiera querido Madonna para Hard Candy. A Madonna se la va a mirar y con lupa con lo que haga en su próximo disco. Necesita esmerarse y mucho.

Kimi
Estas dos que comento tienen ventas astron ... Ver másómicas que la otra a ver si llega algun día. Son artistas, cantantes, iconos a seguir que llevan muchos años en el olimpo musical y que sin ellas no existirian las de hoy en dia, ellas han trazado el camino que otras siguen ahora. Britney es la artista más copiada de la historia (Flopitina, Lady trabola, Jessica Simpson, Mandy Moore, y un largo etc.)

Lady gay- gay yo la pondria a diseñar ropa, porque la gente habla sobre todo de su estilismo más que de su música. No escucho a NADIE hablar de su música. Claro que tampoco hay mucho de que hablar xq su calidad musical deja mucho que desear, es música facilona, discotequera que a la primera escucha te encanta, musica del verano vamos, quitando Brown Eyes, las demas son canciones vacías.

Oye que a mi no me desagrada para nada eh!Es más, creo que podria hacer música si se dejara de tanta mariconeria y de pensar en el mercado y el dinero. Yo me lo paso bomba con sus cancioncitas en la discoteca, pero claro, luego llego a casa y me pongo a grandes musas como Britney, Mariah, P!nk... y recientemente me he aficionado a Leona Lewis y a Alicia Keys, en definitiva gente que se lo curra musicalmente y no disfrazándose y haciendo apología de la fealdad y la ordinariez.

Me parece super bien lo que hace pero solo digo q eso es mas parecido a una dragqueen que a una artista (maquillaje en exceso, disfraces, plataformas imposibles, pelucas extravagantes, discotequeo, y lokas).

Pero que viva la Gaga!! la kiero en la rua del orgullo gay dándolo todo con muchas pelucas, mucha purpurina y taconazo!!!! Claro que sí!

Policarpo
¿Grandes musas...Pink?

Sergio
jaja pink no es una musa sino un camionero transexual y malote de Dakota alcholica y frustrada jaja y si lady Gaga tiene que ser dise ... Ver másñadora pues Britney que diseñe bragas porque va siempre en bragas y sujetador y podria dedicarse a hacer Mímica como Maricarmen y sus moñecos o a ser profesora de aerobic ya que prefiere mover el culo a la cuerdas vocales porque se le da genial jajaja Lady Gaga ya soloc on tocar el piano, cantar en directo,componer tiene mas merito. Mariah Carey igual pero la caga poniendose microfaldas a esta altura pero bueno asi le pega con su microcerebro. Ahora la única señorita normal del pop es Alicia Keys, no tiene que enseñar tetas para vender como las otras, compone y canta y es a lo que se dedica, no es una material girl como las demas. Un ejemplo de la mujer y no es resto de guarronas que comentas que dejan a las mujeres por los suelos. Verguenza les tendria que dar vender enseñando las tetas y no la voz, pero bueno cada una sirve para escucharlas en uno u otro momento, estan buenas y eso hoy en día ya sirve. Aish que pena , penita, peeena peena jajaj

Kimi
Pena de mi corasooon, q m corre x las venas, pena con la fuerza dun ciclonnn. Lola si fue grande, La Faraona y producto patrio, no tanta guiri!!!! XD