Soraya Saenz de Santamaría se rompe la nariz

Me he pensado muy mucho en poner esto en el blog porque no hay imagen del siniestro, y ya se sabe que una imagen vale mas que mil palabras.

Resulta que la parlamentaria del PP, Soraya, es un poco torpe, porque, imaginaos la escena: en un llano pierde el equilibrio y se va a estampar su propio baston contra la nariz y se parte el tabique nasal, osea, FLIPA EL HOSTION.

La llevaron de Formigal al Ramon y Cajal de Madrid para que le operaran la nariz y dejarsela como estaba, y ya esta en casa con la cedula protectora.

Y yo siempre me he rendido ante los encantos de esta hobbit que parece estar constantemente resfriada, con esas fosas nasales que compiten fieramente con las de David Bisbal, y me da mucha pena que estas cosas sucedan a personas como los politicos en sus breves momentos de relax.

Asi que, desde aqui, todo mi apoyo y que se ponga usted buena para volver a la carga contra este Gobierno que hoy a vuelto a decir mas y mas explicaciones baratas en Antena 3, ante una periodista con mas mala leche que el cojo de las manifestaciones.

Pero eso, como diria un buen amigo mio con una gran cabeza, es arena de otro costado.

El milagro de Katy Perry

Cuando uno ve estas cosas lo que me entra es una satisfacción enorme al comprobar que, en principio, todos podemos parecer guapos si nos lo proponemos.

Un poco (o un mucho) de maquillaje por aqui, un rimmel por alla, un monton de gel fijador y eh voila! MILAGRO. Y para que os hagais una ligera idea de lo que os estoy contando, pues el ejemplo de la Perfecta Katy Perry (perfecta mis cojones**^^**):

Katy Perry SIN MAQUILLAR:

Katy Perry MAQUILLADA:

Parecidos razonables

Fijate en como se parecen entre sí, y al natural ya ni te cuento:

Mario Casas y Amaya Salamanca para Mustang

La tele los cria y Mustang los rejunta, se podria llamar la nueva campaña de la marca Mustang, que ha tenido a bien unir a estos 2 jovenzuelos en una campaña que ya adorna las carpetas de media España nini. El uso de la carpeta no ha de ser exclusivamente academico, puede ser la carpeta del Inem, o para llevar curriculums vacios a excepcion de la direccion y el nombre, las ecografias del bebe no deseado... es broma... o no...

El caso es que Amaya sale con una pinta de malapecora y Mario con un monton de capas (de photoshop) que remarcan, sin necesidad a mi parecer, su ya cuerpazo cincelado en el gym.

2 guapos muy guapos en unas fotografias a medio camino entre documental de National Geographic (culturas del mundo) y Mi camara y yo, por lo casual y realista del asunto. Para muestras unas fotos y un video, a chorrear!!!

Felicidades Lolo

Tal dia como hoy, hace un chorro de años, nacio mi hermano mayor. Y no se por que pero para mi ha sido una persona muy importante en cada momento de mi vida. Le conozco desde que naci, y hemos crecido juntos. Y no se que hubiera sido de mi sin él.

El tio se caso y todo con mi nueva hermana Palo, y en cierto modo, les di la ceremonia al hacerme un pequeño lio con una carta que les escribi para leersela antes de pronunciar el si quiero.

En tantos años hay mil historias que contar y, a pesar de llevar nuestras vidas, siempre nos vemos en momentos como hoy. Y si no, pues una llamadita para contarnos alguna gracia, y eso es lo que inyecta a mi vida de la gasolina necesaria para ser feliz.

Un millon de gracias Lolo, un año mas, y cada vez mas maduro, digan lo que digan, los Vazquez somos asi. Luego te veo y te pego un estiron de orejotas como dios manda.

Felicidades. Te quiere, tu hermano Moyo.

Justin Bieber la lia parda en Madrid

Resulta que ayer llego al hotel una señora y su hijo de 12 años. Hice buenas migas con ellos porque son la familia de un cliente habitual. Resulta que la señora tenia que estar a las 20.30 en Cuatro y queria saber cuanto se retrasaba en taxi.

A esto que el buen niño no dejaba de insistir en ir a El Corte Ingles de Preciados porque queria ver a Justin Bieber y que le firmara el disco. La madre le argumentaba que no iban a ir a ese centro comercial porque iban a verle directamente en Cuatro.

Yo no sabia que estaba en Madrid el artista del momento, y si me apuras, ni siquiera he escuchado una cancion suya entera en mi vida. Por lo tanto todo lo que pueda hablar de el de ahora en adelante son impresiones basadas en la ignorancia.

Pero solo tengo que ponerme a ver el programa de Pablo Motos de ayer y darme cuenta que esto es otro efecto Jonas Brothers, pero elevado a la septima potencia. Porque no es normal este nivel de histeria entre un publico cuya edad media no supera los 15 años. Y ahi esta el trick.

Sacar a un jovencito que parezca jovencito, maleable al 100% (Miley Cyrus...), que le dan un curso intesivo de autotune y cuyos papas esten dispuestos a explotarle de manera global y participar de hacer una fortuna con su fenomeno.

Si todo esto les cae bien a las niñas y niños, pues el exito esta logrado. Pero en serio, sigo sin comprenderlo. Y desde este, mi humilde blog, pido a alguien con datos suficientes, que me ilustre un poco mas sobre este personaje, porque no entiendo nada.

Os dejo el programa de El Hormiguero, de ayer, que no se escucha muy bien debido a los constantes gritos de sus FANS, osea, niñas con 2 hostias bien dadas.

Leslie Nielsen nos ha dejado

El cine esta de luto, pues Leslie Nielsen, a los 84 años, nos ha dicho adios. Tenemos tanto que agradecer a uno de los actores de comedia mas importantes del siglo XX y que tantos momentos de descojone nos ha hecho pasar, que me da verdadera pena su perdida.

Recuerdo su "Agarralo como puedas" con mucho cariño, de verlas una y otra vez solo por las chorradas que soltaba su personaje. Hace poco el cine español le invito a participar en "Spanish Movie", con eso os digo todo.

Espero que su inconfundible sentido del humor, dentro y fuera de la camara, no desaparezca jamas y le recordemos por mucho tiempo en sus peliculas.

Que descanse en paz. Gracias Leslie.

Ana Maria Matute: Premio Cervantes 2010

Ya era hora. Toda la vida del premio esperando a ser reconocida con la distincion mas importante de las letras hispanas. Y me alegro que se lo den ahora, y no cuando alomejor nos haya dejado y todo se resuma en homenajes postumos.

Matute es una ilustradora de sueños, la escritora de mi libro favorito, Olvidado Rey Gudu, un hito dentro del panorama literario español. Unica ocupante femenina de una silla en la RAE, una niña de 85 años que ha vivido las convulsiones del siglo XX y sigue aqui para contarlo, a su manera.

Es justo que le dieran el premio a una escritora diferente, con una calidad rara vez vista, pura y honesta con su yo interior.

Enhorabuena Sra. Matute, ya puede usted estar tranquila. El Mundo es algo mejor gracias a personas como usted, y encima usted ES FELIZ.

Mariana y sus hijos por Paris en una limusina

Este video es que si no lo pongo, me muero de una apoplegia. Volte y Laura, esto se parece a vuestra visita por Paris? Creo que no, ME MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Las aventuras de Mariana Nannis

No se por que la semana pasada no echaron el capitulo de mi programa de television favorito, MUJERES RICAS. Porque la semana anterior, en el preview me dejaron con los dientes a ras de suelo. Incluso pedi permiso en el trabajo para salir antes y no perderme ni un minuto de publicidad preprograma.

Pero gracias a interné, puedo recrear como fue esa salida de compras de Mariana y Charlotte por Puerto Banus en busca del disfraz perfecto y a Mariana ayudando a los caballos. Y os los traigo por si alguno de vosotros os encontrabais en mi situacion (que lo dudo).

Mariano Rajoy sale del armario

Como lo vea alguno del PP se va a cabrear mucho. Lo mismo hasta me cierran el blog. Pero la vida sin sentido del humor no es vida.

Gracias Ruben.

Hard Candy Fitness

O lo que es lo mismo, la cadena de gimnasios de Madonna. Porque hay que ganarse el pan como sea, y Madonna de gimnasios sabe un rato. Y sabe lo que mola ir al gym, y que cuanto mas fachion y mas renombre tenga mucho mejor.

El primero se abrira en Mexico a finales de este mes, y piensa abrir otros en Rusia, Brasil, Argentina e incluso en algun pais de Asia y Europa. Con lo cual, si la cosa funciona (a ver que matricula pide), me veo a los Holiday, Holmes y otras cadenas de culto al cuerpo perdiendo a sus matriculados que van corriendo a los Hard Candy Fitness.

Mucha suerte a Madonna, que con lo que ella es, muy mal no creo que le vaya a ir. Esta no da puntada sin hilo, que dirian por la Mancha...

Cocina con Belén Esteban

Para todos los que llegais tan tarde a comer por vuestros horarios, la señora Belen Esteban (candidata a ocupar la letra $ en la Real Academia Española), nos da una receta para que ganeis tiempo y comais... sano.

Atentos que la receta se la trae:

Gracias Tommy.

Conoceis a Mariana Nannis?

Me he hecho fan del programa de la Sexta "Mujeres Ricas", y dentro del espacio, me quedo con Mariana Nannis, la mujer del jugador de futbol argentino Claudio Caniggia.

Me gusta porque no tiene vergüenza ni la ha conocido, sus hijos pasan de ella como del loro, y tiene un amigo que es un friki como ella. Y habla argentino con mogollon de tacos, dice lo que piensa y no se anda con cortapisas.

Reconoce ser una mujer que sabe que su marido se va con prostitutas y a ella le parece bien, porque estan mucho tiempo separados. Es una enferma reconocida de las compras, de las cosas buenas (caras) y no se anda con rodeos a la hora de decirle a la cara a alguien lo mal que le cae.

Sus retoños son pa mear y no echar gota, desde la pequeña Charlotte (una niña que vino sin cerebro) hasta su hijo el pintor, que almenos hace algo aparte de las uñas.

Le encantan los animales, y tiene una jauria de 6 perrazos y unos 16 gatitos por su mansion sueltos. No puede educarles porque son muchos, pero a ella le encantan.

Os presento a Mariana Nannis, una mujer hecha a si misma, y con muuuuuuuuucha pasta para gastar:

Willow Smith, vaya tela

Gracias Kimi.

Vamos por partes. Si en una familia normal, proletaria, nace una niña como la menor de la familia de Will Smith, su vida podría ir directamente dirigida a la carrera de pelu de barrio, o en su defecto, de Marco Aldani o una de estas. La niña seria la mas vistosa entre sus compañeros de clase por ir siempre dando la nota con pelos raros, coloreaos, rastas, postizos fosforescentes u otro tipo de abalorios. Al llegar a los 15 años, y despues de un millon de intentos paternos por encauzar a su hija a la universidad, la niña se haria mujer y se emplearía, o montaria, en una peluquería fachion.

Pero no es la historia de Willow (Smith). Willow, evitare las coñas respecto al nombre, se sabe diferente, muy artista, con un pelazo que da mucho de sí. Y papa y mama tienen dolars a puñaos, y entonces Willow ve a Justin Bieber, otro pelazo pero con otros matices, y se dice que por que no puede ella hacer un videoclip molon con mucha ropa a medida y un monton de cosas mas.

Y papa y mama, que no son tontos, la dejan hacer. El resultado, esto:

El video mola mucho, pero sigo pensando que hay que ser un cescerebrado para hacer de los hijos de las estrellas unos futuros medraos mentales. Lo que necesita esta niña, y no me quiero poner en plan Rottenmeier, es un poco de cultura de esa que los niños de su edad deberian recibir.

Esta criatura no tiene ni 10 años. Y ya es dueña de su imagen, como si le da por ir disfrazada al cole de Spiderman, Batman, Tarzan y la Bella pero todo a la vez, no pasa nada. Mama y papa refuerzan su creatividad. Y me da a mi que un niño/a a los 9 años casi ni sabe distinguir un yogur caducao de otro en fecha, con que mucho menos para elegir sus ropitas, conque mucho menos para hacer un videoclip donde se echan chorros de pintura en plan sessuar.

Y alomejor soy yo el que tiene la mirada sucia, y no el video. Pero una cosa no quita la otra, y esta señorita deberia ir al cole y dejarse de tanto pelucon y tantas uñas fachion. No veo diferencia alguna entre esta pobre Willow y Andreita Janeiro. Consecuentemente, entre Will Smith y la ex de Jesulín.

De nuevo, gracias Kimi, que fue el que lo ha denunciado.

Le dije NO a Ana Torroja

Y que conste que fue porque no me quedo mas remedio, no porque sea mas guay que nadie.

Resulta que estabamos pasando una tarde de overbooking como otra cualquiera, y a eso de las 21 y poco de la noche aparece una señora, bajita, pero una señora. En principio ni me pispo porque se va a hablar con el Logroño, que estaba en el otro puesto. Y en estas que le noto inquieto hablando con ella. Un walking (sin reserva), pienso yo, pues lo tiene jodido porque estamos llenos, y el de al lao tambien.

Pero el Logroño, que es muy de Logroño, me pregunta si sé si tienen habitaciones el hotel de al lao, cuando se que el sabia la respuesta: NO. En estas que, mientras yo estoy hablando por tlf con S., me asomo y veo a la señora bajita y OH SORPRESA, que peinado mas demodé, si lleva el pelo a lo chico y CON MECHAS RUBIAS... y me digo, no puede ser. Pero despues de salir del shock miro al rostro y me encuentro con el mismo rostro que ANA TORROJA: COMOOOOORRRRR??????

Y le digo a S. (que esta que no caga con el disco de ella, Sonrisas y Lastimas creo que se llama): sabes quien esta aqui ahora mismo pidiendonos una habitacion??? La TORROJAAAAA. Y el, que ya se cree cualquier cosa, pues se pone como loco de contento.

Le dejo en espera y le indico, junto con el de Logroño, a que otro hotel puede ir, y ya de paso le ofrezco una tarjeta del hotel y le digo que porfavor me de un autografo o algo para tener una prueba de que ha estado ahi (el de Logroño le pide otro para su amigo de Londres y asi pasarse un finde en Londres por el rostro en casa e este amigo a cambio del autografo).

No contento con la tarjeta (la pobre ponia cara de, yo te doy autografo pero tu no me das habitacion, so morro!!!!) le pido si porfavor puede saludar a S., que le tengo al telefono, y su cara se desencaja como pensando: tendra cara el gilip***** este?? Y le paso la llamada:

- Hola y adios (S. le dice lo maravillosa que es o algo asi) ... Gracias... (S. continua con las alabanzas)... si cansada ya y con ganas de acostarme... (S. sigue y sigue) ... un beso, ciao!

Y me devuelvo la llamada a mi mismo y la mandamos a tomarporculo de lejos a otro hotel mas caro pero mas bonito que el nuestro y menos centrico tambien.

Y esta es la historia, tan rara y entrañable que nos sucedio al de Logroño, a mi y a S. via telephone. Como para olvidarla. Y como prueba, el autografo (he tachado los datos del hotel para evitar represalias por insolidario):

Gerard Pique para Time Force

Nueva campaña de Time Force y con otro rostro del fútbol español como imagen. Donde fuera Cristiano Ronaldo, ahora posa el guapis de Piqué. Creo sinceramente que el aparecer en un anuncio donde no tiene que hablar ningun sponsor es muy acertado.

Algunas fotochops para la campaña, a ver qué os parecen...

El tanga de Sara Carbonero

Salutación al tanga de Sara Carbonero, esa chica tan de moda y no tan espectacular como Telecinco nos intenta hacer creer. Lo que si es verdad es que su pareja le ha contagiado eso del deporte y hacen estiramientos, porque hay que ver la flexibilidad que tiene: se abre de piernas con un vestido corto de tubo hasta el punto de enseñarnos las braguitas, o el tanga, que el mundo ha cambiado una barbaridad en lo que a ropa interior femenina se refiere. Gracias Woman's Secret.

Zahi Hawass visita Madrid

El gran buscatesoros egipcio Zahi Hawass ha estado en Madrid, y ha quedado con los reyes de Spain (1 point) y les ha regalado un ejemplar de su libro (del que solo hay 700 uds. y cada ud. cuesta 2.900 €, osea un detallazo) "Un viaje secreto".

La reina, que es muy fan de todo lo que tenga que ver con el Antiguo Egipto, acudió encantada a escuchar las últimas novedades que traía consigo el Indiana Jones de El Cairo. Supongo que, si le regaló un ejemplar de su libraco, les invitaría a sus majestades a la charla sin tener que pagar los casi 13 pavos de la entrada, porque si no vaya feo.

Y mira que me cae mal este señor, a pesar de ser un celoso de cuidado con el patrimonio egipcio, algo que me parece muy requetebien. Pero su talante prepotente y su soberbia desmesurada le convierten en un tirano del patrimonio cultural de su país.

Ha sido capaz de desalojar vecindarios completos para remover la tierra y no encontrar nada; está encabezonado por que la ley castigue de igual manera a un asesino que a un ladrón de tesoros. Y mira que yo estoy en contra de estos traficantes, pero me parece que es una ida de olla descomunal tratarlos como asesinos, porque son traficantes y como tales han de ser castigados.

Y ahora nos ofrece fondos, por si España no tiene pasta, para encontrar el sarcófago del rey Micerinos en aguas cartaginenses. Y si tampoco llegan llaman a National Geographic. Porque, hasta donde yo sé, Egipto no es, hoy en día, un país equiparable económicamente a los Emiratos Árabes...

En fin, un mitómano con aires de grandeza nos ha visitado, ha soltado cuatro afirmaciones a la espera de ser confirmadas (3 de cada 4 suelen ser erróneas o indemostrables) y se ha ido. Como si fuera Elton John, pero más macabro.