Enrique Iglesias (mi doble, dicen) y su "I Like It"

Porque ya son muchos años viviendo en mi conciencia y no son pocas las veces que me vienen comparando con este gachó, a.k.a. Henry Churches (Enrique Iglesias). Y digo yo que aquellas (solo son mujeres, qué casualidad) que me encuentran parecido con este señor tienen todas en común que ninguna usa gafas, y eso no es síntoma de que no las necesiten. Es evidente que les urge.

Y hablo de esto, para hacer un poco expiación de un trauma que tengo desde hace unos años, y para admitir públicamente que, después de escuchar treinta y nueve veces su nuevo single en menos de 8 horas, I Like It "I Like It".

Y lo que más me mola de todo es su video, su vestuario justintimberlakiano y su pelo de Op/Zone total.

Hasta tal punto, he de decir, que me voy a hacer un cambio de look a lo enriqueiglesiastyle, porque yo lo valgo (y que Llongueras me bendiga). Y quizá este verano, en las discos a las que vaya, hasta haya alguna cegarruta que se me acerque a por un autógrafo y me diga algo como "te imaginaba mas alto!".

En fin, cosas del currar de noche o no, esta es la tontería que tenía que contar antes de rendirme a los encantos de una cama caliente. Viva Pit Bull!!!

"Buried" el trailer y el póster

Antes de empezar la peli de Fred Crugger, echaron en el cine el trailer en widescreen de la película española con más difusión de la historia (según notas de prensa de su productora), "Buried" de Rodrigo Cortés.

Y el tema es bastante facilón y a la vez con muchas posibilidades: un tío (un pivón, osea Ryan Reynolds) se despierta enterrado sin saber cómo cojones ha llegado a esa situación. Y lo único que tiene es un mechero que falla más que el Windows Vista, un movil muy como el mio, osea de esos que de repente se calientan, pierden la cobertura y se bebe la batería, dejandote más tirao que Air Madrid (RIP). Y el pobre se está quedando sin aire, y solo tiene lo que dura una peli española-americana para intentar salirse de la tumba.

Vamos, todos los ingredientes para hacer una película muy de suspense, como esas que Hitchcock nos dejó para siempre jamás. Y digo lo de Hitchcock porque a mi este póster me recuerda demasiao a "Vértigo", que no? No quiero ser subjetivo tampoco, pero es imposible no acordarse de la mítica escena de "Kill Bill vol. 2" de Tarantino.

Ahí está el trailer. Y tanquis que no destripa nada que no haya contado.

Un gran año para Shakira

Os pongo el tema que interpretó en Rock in Río, para ir abriendo al boca. Que a mi se me abre ultimamente demasiado, que sueño por favor!

Mira que me cae bien esta muchacha. Es una artista de esas que no se pueden cambiar de profesión porque han nacido para conmover nuestros corazones y mover nuestras caderas y otras partes moviles.

Y este año, después del Shewolf/Loba (creo que soy uno de los pocos defensores de este discazo), el Rock in Rio/Pachanga en Arganda, y el WakaWaka/Porque esto es Africa, aun quedan sorpresas de la colombiana más imitada.

El 19 de noviembre concierto en Madrid, esta vez en el Palacio de los Deportes, concierto en el que ya se está fraguando una lista para ir todos en plan autocar del inserso.

Y, también este año, nuevo disco, NUEVO DISCO!!!!!!!! y segun sus propias declaraciones:

"El nuevo disco estará listo para el 2010. Vamos a tener una colaboración con Calle 13.
Es un album con algunas influencias afrocolombianas y un poco de rock más tradicional también, más parecido a lo que he venido haciendo en años anteriores pero es un album diferente de Loba, es un disco que trae otros elementos y los pone en evidencia."

Se va a titular "Sale el sol", que me parece la mar de apropiado y un título muy shakiriano. Y a mi que me encantan estas cosas, pues ya estoy comprandome la entradita para verla en directo, porque me la perdí en Arganda.

Confirmo desde aquí, debido a la gran cantidad de dudas suscitadas, que en la boda sonará La Tortura. Ea, ya lo he dicho!

Profesiones: CAMARERA DE PISOS

Os quiero hablar de una profesión de esas que pasan completamente desapercibidas, son infravaloradas casi siempre, pero sin la cual, nuestra estadía en un hotel sería un absoluto desastre: LAS CAMARERAS DE PISOS.

Conozco muy bien por lo que tienen que pasar estas pobres, la responsabilidad que, sin saberlo, soportan. Ellas son como el equipo de destrucción de pruebas después de un crimen, pero en plan sin muertes (casi siempre). Ellas dejan la habitación como si fuera a estrenar, y al día siguiente encuentran un habitáculo que habla de lo ocurrido pocas horas antes, con las sábanas aún calientes, las toallas aún mojadas, casi siempre de agua.

Pero no solo eso: ellas son testigos de nuestros gustos íntimos, nuestro caracter ordenado o desordenado, el gusto a la hora de disfrutar de Eros, y esto en muchísimas ocasiones, a la mayoría de los mortales nos daría auténtico miedo/asco. Pero ellas están acostumbradas a TODO, son unas estoicas (sin H, gracias Esther), unas superwomans que no se achican ante nada. Que hay que limpiar restos de semen de un espejo de pie que ha dejado un cliente que está enamorado de sí mismo? Pues se limpia y punto. Que un señor muy grueso se ducha, se seca sentado en la cama dejando una extraña línea del color del sombrero de Indiana Jones? Pues se limpia y punto. Que retirando las sábanas se encuentran un paquetito de medio kilo de algo parecido a la harina? Pues no pasa nada, es normal, se comunica a dirección y ellas no han visto nada.

Porque, si lo analizamos, estas buenas señoras son un peligro inminente, tienen un gran poder en potencia. Conocen los secretos que se suceden en el interior de las habitaciones donde duermen modelos, directivos de grandes empresas, importantes políticos, famosos con doble vida; son ojos velados de miriadas de infidelidades, conocen a la familia del infiel y a las amiguitas también, según el día de la semana.

Curran lo que no está escrito, atienden miles de solicitudes sin quejarse, asienten ya como si de un tic nervioso se tratara. Son el alma mater de un hotel, creedme, porque por muy buena organización que exista, si no hay un buen equipo ejecutor, esto no valdría de nada. SON HEROINAS, porque después de limpiar la mierda de un huevo de habitaciones, van a su casa y atienden a sus familias, y esto lo hacen CADA DÍA.
Desde aquí quiero felicitar a estas señoras, muy guapas todas ellas y con un gran sentido de la feminidad: porque después de quitarse el uniforme de enfermera tardan casi media hora en salir como las 4 amigas de "Sexo en NY", oliendo, no a amoniaco, pero si a Givenchy (el encontrarse olvidos de gente pudiente es lo que tiene).

Espero que no cambieis nunca, porque así como sois valeis un millon de euros repujados en oro azteca. Un beso a todas!!!!


PD (todos los ejemplos pudieran o no ser reales, las señoras que aparecen en estas dos imagenes son camareras de pisos, y han posado sin cobrar ni un duro, y eso es algo que las honra de verdad)

PD 2 (El bison es real, y es un olvido en una habitación real, y fue devuelto a su despistada dueña)

Un cuento de los que no se olvidan

El martes me encontré por primera vez con Chuck Palahniuk y escogí llevarme una de sus novelas. Quizás me equivoqué y no hallé lo que buscaba: una sorpresa literaria.



Lo que sí me sorprendió fue encontrar un cuento titulado, con buen juicio, "Tripas". Y desde que lo he leído no paro de tener flashes en mi cabeza con la escena clímax del relato. Si os atreveis a leerlo entero sabreis a cual me refiero.



Tomad aire:







Chuck Palahniuk- Tripas


Tomen aire.Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación.
Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor.
Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.Ven contra lo que estoy luchando.Si me dejo ir por un segundo, me destripo.Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.Si no nado, me ahogo.Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio.
Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.Esa es nuestra zanahoria invisible.Ustedes, tomen aire ahora.Yo todavía no lo hice.

Un Fan de verdad

Porque muchos fans lo son de boquilla. Un fan de los de siempre se tatuan el autografo de su idol@ en el culo o en la cara, o va persiguiendole por todo el mundo de concierto en concierto, aun durmiendo en la calle, está al tanto de todo lo que se escribe o comenta comprando medio kiosko de prensa del VIPs. Un fan es aquel que no tiene vida propia y vive por y para y a través de las vivencias de su idol@.

Y os presento a un FAN DE VERDAD, de quien? De "Toy Story", y en particular de Buzz Lightyear. Steve Bolton se ha cambiado su propio nombre por el de BUZZ LIGHTYEAR. Y a mi me parece de lo mas genial del mundo. Porque se lo que es llamarse como una celebrity y que la gente chismorree en tu cara como si no te dieras cuenta que hablan de tu chapita identificativa.

Y Steve, digo Buzz, ahora es más feliz que Mariah en una tienda de Sanrio, porque lo suyo va a ser pa´siempre. Y a mi ya me gustaría llamarme Buzz Lightyear en vez de Jesús Vázquez, que es un star mas bien soso, sin peli ni muñeco propio (aunque tiene un disco).

Pues espero que le vaya genial en la vida a Buzz y tenga muchos amigos como el verdadero. Y que no se le vaya de las manos el asunto y se tire de un rascacielos creyendo que le saldrán alas pulsando en el boton de plástico de su pecho.

Si quieres un pelo achicharrado no dejes de acudir a F. P.

No hay nada peor para una mujer que ir a una peluquería para ponerse mona y que salga de la peluquería con el pelo chamuscado!!!! Porque esto le ocurre a un hombre y, aunque no es plato de buen gusto, uno se rapa el melón y hasta queda mono.

Pero una mujer? Y si encima es una mujer con mucha personalidad y con las ideas bien fijas, pues no te quiero ni contar. Esto es lo que le ha ocurrido a mi buena amiga A., que quiso arreglarse el pelo en F.P. y le han jodido a base de bien.

Y esto es indignante, por mucho que ahora te hagan un tratamiento de recuperación carísimo. Es de flipar. Yo había escuchado casos, de gente que les habían hecho verdaderas matanzas extremeñas en la pelota, pero nunca había contemplado el abismo de la desolación hasta esta mañana.

Siento mucho que esto ocurra en una peluquería de tanto renombre como F. P., supongo que es un caso aislado, y por eso no pongo el nombre completo. Pero lo que no me cabe en la cabeza es que el responsable del crimen sea el mismísimo dueño del "salón de belleza".

In memoriam del pelo de A. El tiempo te devolverá tu aspecto.

Hemos ido al preestreno de "Toy Story 3"

Y, en una palabra, UNAPASADA!!! Porque estos muñecajos ya nos han acompañado a algunos durante 15 años, y eso produce nostalgia. Y lo grande del cine es que es atemporal, y podemos compartir con los mas pequeños justo las mismas sensanciones.

El recuerdo de un tiempo pasado, es el fantasma que cubre todo el metraje. Andy se va a la universidad y tiene que decidir qué hace con sus cosas viejas, incluyendo a la pandilla de juguetes. Asombra cómo nos podemos sentir profundamente solidarios con los sentimientos de estos juguetes con vida (alma) propia.

Evidentemente todo se tuerce por culpa de una serie de coincidencias desafortunadas que harán llegar a la pandilla a la guardería Sunnyside. Una suerte de tirania gobernada por el oso olor a rosa Lostso.

No quiero desvelar detalles más allá de lo estrictamente necesario. Pixar a sabido crecer aun más, haciendo guiños a toda una suerte de escenas míticas del cine de acción. Me impresionó sobremanera la forma en que resuelven escenas con una tensión exageradamente dramática (no diré cual, solo que hay fuego), una de las mejores escenas del cine de animación de todos los tiempos.

Los personajes antiguos dan paso a una miriada de nuevos personajes, todos y cada uno de ellos con más o menos proyección narrativa (no es extraño que esta tercera entrega de la franquicia sea la más larga de todas, 103 minutos). El personaje de Risitas, el payaso abandonado, o el personaje de Gran Bebé, uno de los más sobrecojedores de toda la saga (con permiso del bebé mutante de la casa de Sid), Ken (con ese punto hortera), el Oso Lotso (malo con motivos) o el Mono vigilante (en el momento en que chilla mi sobrino se me abrazó absolutamente cagado de miedo... dan un amalgama muy bien trenzado de múltimples minihistorias paralelas que enriquecen y dan color y forma al mejor de los guiones escritos para un film de animación digital.

No destriparé el final, pero solo diré que cada vez que lo vuelvo a recrear en mi mente me hace acordarme de aquel niño que fui, que aún guardo muy dentro de mí, pero que jamás volverá a ser lo que fue. Por todo esto y mucho más (que por problemas de spoiler no puedo desvelar) doy las gracias a aquel grupo de hombres que no se dieron por vencidos y nos trajeron a las pantallas a Woody y Buzz y cia. por primera vez y han vuelto a hacernos soñar con nuestros deseos más puros.

Nuevo deporte del verano: "PINK-Pong"

Lo que debe de doler eso, y la vergüenza ante tanta gente. Igualito cuando acabe rodando escaleras pa'bajo en el hotel, solo que sin arnes y con menos tinte rosa.

Video:

Acabo de ver "Noche y día", la última de Tom y Cameron

Y he salido tal y como esperaba salir. Porque lo peor que te puede pasar cuando vas al cine es que las espectativas se cumplan. Quien entra a ver una peli de Tom Cruise y Cameron Díaz no puede esperar ver una peli aburrida, ni tampoco el papel de sus vidas (me acabo de quedar loco viendo el título de la peli real, porque no entendíamos el por qué de el título en español: "Knight and Day").

El dúo, que a priori pegan menos que Nacho Vidal y Carmen Machi, consiguen, gracias al portentoso desparpajo de la rubia de "Algo pasa con Mary", que al final la historia tenga hasta su aquel. Hasta que se besan. Porque Tom debe tener un pequeño problema de autoestima por hacer siempre el papel de supermegaultrahéroe que ni se despeina y acaba besando al pivón coprotagonista.

Además, James Mangold nos tortura haciéndole aparecer con su ¿torso musculoso? al aire y, creo estar completamente cargado de argumentos para sostener, que el cine no ha visto jamás torso peor musculado, con el permiso de Santiago Segura. Porque Tom tiene problema de masa muscular colgante, y es digno de valor el no tener reparo en aparecer así tal cual. Vamos, nada que ver con el torso de Phoenix del Equipo A que precede a la peli, nada que ver...

La peli es un no parar de tiroteos donde los protas salen indemnes SIEMPRE, con escenas que no son sino una parodia a todo el cine estilo 007, que quereis que os diga. Y eso, se agradece.

Lo más comico de la peli se resume en dos escenas que pasaran, de algun modo, a la Historia del Cine:

- La escena en que van a buscar a Simon, y Tom le dice a Cameron que a la de 3 se dirija a una estanteria, y justo al iniciar la cuenta ("1") ella sale pitando y es tiroteada por las miriadas de malos que les esperan (me he meado, pero claro, hay que verla para saber a que me refiero) - Y la segunda, cuando llegan a España, concretamente a Sevilla, y la casa del malo (ese Jordi Moya como perdido en una peli que no entiende) es nada mas y nada menos que los Reales Alcazares; en medio de las calles es San Fermín, y claro, los toros corretean a sus anchas por las calles, porque en USA ya saben que Sevilla-Madrid-Barcelona-Oviedo-Pamplona, son lo mismo. Ahí me he indignado al principio, pero no he podido no terminar riendome con malicia por tamaña falta al orgullo provinciano de este nuestro país.

En fín. Para los amantes (que como en este mundo hay gente pa tó, pues seguro que alguno/a habrá) de Tom, y su indestructible torso colgante es muy recomendada. Para los/las fans de Cameron, es una peli absolutamente imprescindible.

Para los que quieran estar fresquitos en estas tardes de verano tan sofocantes comiendo palomitas y con sala a medio llenar, pues visto lo que hay en cartel, no es una opción del todo descartable.

El trailer para que os hagais una idea:

"La voz del diablo" (Las brujas de Mayfair II) de Anne Rice

La segunda parte de la saga de "Las brujas de Mayfair" de la prolífica Anne Rice no tiene desperdicio.

En el primer volumen de la trilogía nos hace una extensa presentación de la familia de brujas, la organización Talamasca y da lugar a esta más oscura segunda parte.

Mucho más sangrienta, más misteriosa, con más interrogantes que respuestas, y una forma de lo más macabra de dar vida y muerte a sus personajes.

La pluma de Rice no hace tachón alguno cuando trata de describir los tabú, así considerados en nuestra sociedad en la mayoría del planeta, con que se relacionan todos los personajes de la gran familia Mayfair: la pederastia consentida, el incesto entre padre-hija o abuelo-nieta, y un recorrido, a través de la fábula más intrincada que recuerdo, por los deseos, pecados, la moral violada, los titubeos humanos y sus imperfecciones.

Hablando de brujas y demonios, Anne Rice exhalta el poder de la redención, el peso del honor, la perseverancia a través de las generaciones, el magnetismo de la sangre genética y, sobre todo, del sino del ser humano: el vivir mientras se espera a la muerte.

984 páginas sin una sola foto o esquema, producen una adicción nunca satisfecha, ni siquiera cuando se alcanza el final. Mucho cuidado con desear las cosas, porque el alcanzarlas pueden suponer alcanzar también la desesperación más absoluta.

En unas semanas el comentario de "Taltos" y el fin de la saga de las brujas Mayfair.

Clases de verano (I)

Dado el gran número de veces que me encuentro en el Facebook y en otros lares faltas ortográficas del tamaño de los "Episodios Nacionales" de Pérez Galdós (no, no es un cocinero de moda, fue un escritor español muuuuuuuuuuuuy importante... salía en los billetes de 1000 pelas), me dispongo este verano a dar unas clases via blog del buen uso de los verbos (la primera con uve la segunda con be).

Me consta que eso de las bes y las uves puede traer un poco de lío, pero todo es escribir y leer, LIBROS, esos que están corregidos y editados correctamente. Porque si copiamos lo indebido entonces estamos perdidos.

Comenzamos las clases con LA CONJUGACIÓN DEL VERBO "HABER":

Indicativo
Presente (yo) he (tú) has (él) ha (él) hay (nosotros) hemos (vosotros) habéis (ellos) han Pretérito imperfecto (yo) había (tú) habías (él) había (nosotros) habíamos (vosotros) habíais (ellos) habían Futuro (yo) habré (tú) habrás (él) habrá (nosotros) habremos (vosotros) habréis (ellos) habrán Condicional (yo) habría (tú) habrías (él) habría (nosotros) habríamos (vosotros) habríais (ellos) habrían Pretérito perfecto simple (yo) hube (tú) hubiste (él) hubo (nosotros) hubimos (vosotros) hubisteis (ellos) hubieron

Subjuntivo Presente (yo) haya (tú) hayas (él) haya (nosotros) hayamos (vosotros) hayáis (ellos) hayan Pretérito perfecto (yo) hubiera (tú) hubieras (él) hubiera (nosotros) hubiéramos (vosotros) hubierais (ellos) hubieran Pretérito perfecto (2) (yo) hubiese (tú) hubieses (él) hubiese (nosotros) hubiésemos (vosotros) hubieseis (ellos) hubiesen Futuro (yo) hubiere (tú) hubieres (él) hubiere (nosotros) hubiéremos (vosotros) hubiereis (ellos) hubieren
Imperativo he (tú) haya (él, usted) hayamos (nosotros) habed (vosotros) hayan (ellos, ustedes)	Infinitivo haber
	Gerundio habiendo
	Participio pasivo habido

Para los que os aburrís

Con permiso de mi primo Volte, os dejo el link a un juego a la vista simplón, pero que me tiene trastocao desde el primer momento en que empecé a jugar. Todo un reto para las mentes más inquietas, que lo disfrutéis!

http://sagrarios.room.escape.fizzlebot.com/

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Sucesos paranormales

Sábado noche, ni un ruido, toda la noche discurre con la mayor tranquilidad del mundo. Algo extraño para ser sábado. El hotel permanece sumido en las sombras y el silencio no se ve perturbado.

Al día siguiente, en la 4ª planta del hotel aparecen, en medio del pasillo, una silla y una lámpara de pie. Estos muebles no pertenecen al hotel. Alguien o algo los ha colocado allí. El lunes la camarera de pisos da la voz de alarma y subimos a comprobarlo el jefe de mantenimiento y yo.

Son muebles viejunos, pero, a quién pertenecen? Por qué aparecen en medio del pasillo? Quién los puso allí? Nadie ha visto nada, solo aparecieron.

Esto, de verdad, hace que se te herice el vello de la espalda, y hasta que salgan forúnculos pululentos. Os mantendré informados de los sucesos paranormales de el Hotel Encantado.

Metro de Madrid, vuela

Justo cuando me decido a motorizarme se lía la de Dios en Madrid por culpa del Metro. Ese metro taaaaaaaaaaan moderno, taaaaaaaaaaan solidario, taaaaaaaaaaaaan puntual, taaaaaaaaaaaan ecológico, taaaaaaaaaaaaan largo... y taaaaaaaaaaaaan sinvergüenza.

Porque en este caos hay opiniones para todos los gustos, motivos a raudales, sindicalismos, politiqueos de tercera a patadas, mucho morro y solo reconozco una víctima: los usuarios de Metro de Madrid.

Jamás se ha visto, sólo en alguna novela de Saramago, semejante estado de sitio en una ciudad que se las da por ser una de las principales capitales del mundo. Estos 2 días ha quedado bien patente que somos como borregos. Al gobierno de Madrid, no se por qué le cuesta reaccionar ante esta desfachatez pertrechada por una banda de personajes que se las dan de proteger al sector, cuando denuncian una falta "gravísima" contra el propio estatuto de los trabajadores, porque les congelan un 2.5% de su salario. Creo recordar que la media está en el 5% (en algunos casos esto es muy superior), y sin embargo, aunque se pronuncien democráticamente en huelga, son PERSONAS QUE RESPETAN LOS SERVICIOS MÍNIMOS.

Imaginaos que mañana deciden ponerse en huelga por el mismo motivo el sector de Sanidad de la Comunidad de Madrid y dejan sin servicios mínimos a los centros de salud. Saben que su servicio es de primerísima necesidad, y por lo tanto saben que si se ponen burros conseguirán lo que buscan. Esto me recuerda a una organización terrorista que opera por España. No os escandaliceis, no es lo mismo, pero en la base de la táctica no veo diferencia. Los trabajadores de Metro de Madrid denuncian una ilegalidad desde otra ilegalidad, osea, se toman la justicia por su mano.

Esto es un Estado de Derecho, y si ellos sufren con esa congelación, que miren a los millones de personas que han llegado tarde a sus trabajos, que se dejan los pellejos cada día malviajando en los vagones, que no hay día que no tengan algín `"problema técnico".

Y mientras, el gobierno regional, en el tercer día de paro, se plantea el alquiler de flotas privadas de autobuses para suplir las líneas detenidas A LA FUERZA. Con lo cual, Madrid verá incrementado su circulación rodada en carreteras, con el problema añadido de los atascos que la capital del Reino sufre ya a diario.

Osea, volvemos a una ciudad SIN METRO. Y esto pasa por ser tan fáciles de convencer por los slógans fáciles y por confiar en nuestros vecinos/hermanos los trabajadores de Metro de Madrid.

Ya no me creo que gracias a ellos se pongan las calles, porque ayer y anteayer no hubo metro y las calles estaban puestas. Como siempre.

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PD: (Los buenos trabajadores de MM aseguran darán servicio el fin de semana por motivo del Orgullo Gay, ahí es ná. Osea que a los gays si, y al viajero de a pie currela que le den por c***, mira que esto huele mal, muuuuuuuuy mal...)